Perasaan yang paling menyakitkan selain melihat jualan murah di kala gaji belum masuk ialah apabila tindakan kita menyakiti hati orang yang kita sayang. Walaupun tanpa niat.
Namun jualan murah dan saya bukan satu item. Saya berperangai seperti lelaki kadang-kadang; sering berdiri di luar kedai sambil menguap dan berfikir, 'bila nak settle dan balik?' ketika menemani kakak-kakak saya ataupun rakan-rakan saya membeli-belah. Malah melihat para wanita yang terbondong-bondong di sekeliling pakaian yang ditimbunkan, membuatkan saya letih.
Sebab itu apabila mood berbelanja saya muncul, saya sering bersendirian ke pusat membeli-belah kerana saya bimbang orang yang menemani saya berfikiran yang sama, lalu menyebabkan saya tidak rela berlama-lama sedangkan orang itu tidak ada hal pun. TETAPI, kepada gadis-gadis yang mahu saya teman mereka membeli-belah, janganlah pula apabila membaca ini akan menyingkirkan saya daripada senarai rakan yang boleh diharapkan. Saya boleh temankan. Cuma perlu fokus mahu cari apa. Takkan semua kedai nak masuk, yang.... Belinya sehelai, kadang-kadang balik tangan kosong, kedai yang dah dijejak hampir dua digit.
Walaupun membeli-belah bukan hobi saya, namun kadang-kadang apabila ada jualan murah dan waktu itu gaji belum kunjung tiba di kala dalam hati sudah ada yang berkenan, rasa agak sakit juga. Bengang la senang cerita.
Okey, bukan topik membeli-belah yang saya mahu fokus ketika ini. Abaikan tiga perenggan di atas.
Saya sedang merasai satu perasaan yang tidak menarik. Perasaan sakit kerana tindakan saya membuatkan hati orang yang paling saya sayang terkilan, kecewa, sedih, dan segala yang tidak menarik juga. Hati orang yang paling saya sayang. Sayang sangat-sangat. Sayang yang muncul secara semula jadi. Yang muncul tanpa memerlukan sebab yang nyata. Sayang yang membuatkan setiap keputusan kita, meletakkan dirinya sebagai orang pertama yang akan rasa gembira, walaupun ia sebenarnya urusan kita.
Kali ini sangat sakit kerana saya tidak mampu meletakkan dirinya sebagai yang pertama. Sudah pelbagai alasan saya beri pada diri sendiri supaya kedudukan insan itu kekal pertama, namun saya nyata gagal. Saya letakkan diri sendiri sebagai orang pertama. Berada di tempat teratas tidak begitu menggembirakan kerana yang sepatutnya di tempat pertama, terpaksa dialihkan ke tempat kedua, buat sementara waktu, sebelum menemui satu cara yang mampu meletakkan dirinya ke tempat pertama semula.
Kawan-kawan pening?
Saya lagi pening. Sakit kepala. Tertekan. Serba salah. *Emo*
Selain menjadi orang yang sering melarikan diri, saya juga orang yang sering mahu kekal riang. Selalunya saya akan melarikan diri apabila sesuatu sudah tidak mampu saya tangani dengan baik. Semuanya kerana satu; supaya saya tidak terus di situ dan mengguni rasa yang tidak selesa. Saya tidak suka membenci orang kerana membenci itu satu perasaan yang tidak ada jisim tetapi mampu menyekat kebebasan dan pergerakan hidup. Sekiranya orang yang kita benci ada di satu lokasi dengan kita, kita akan rasa terkongkong sedangkan berada di padang jarak padang tekukur sekalipun.
Hendak didik hati kita supaya tidak membenci kadangkala sangat mudah, kadangkala seperti mustahil. Bergantung juga pada sikap orang itu, sama ada memang menjengkelkan kerana orang itu sendiri tidak berfikir sebelum bertindak ataupun dia memang mahu begitu supaya ada jurang antara dia dengan orang lain. Kita sudah beri peluang untuk kita rasa selesa dengan dia, namun dia buat hal yang membuatkan kita rasa sia-sia mahu buat kawan. Mana-mana sekalipun, perasaan membenci dan membuatkan orang benci pada kita adalah tidak menarik dan marilah usaha untuk tidak berbuat. Penat, nyah. I penat.
Seperti entri terdahulu yang saya sudah lost track entri yang mana (kerana saya memang suka merepek perkara yang sama berulang kali dan membosankan), saya sering melarikan diri daripada orang begini mahupun situasi yang tidak menarik, kerana saya tidak mahu hal-hal luaran menjejaskan hidup saya yang mahu riang-riang.
Ayat seperti penakut, bukan? Tidak up to the challenge. Tidak begitu suka cabaran. Selesa di dalam kepompong sendiri. Comfort zone. Segalalah yang sama waktu dengannya.
Saya mula bertindak begini semasa saya di tingkatan empat. Bling bling bling~ (bunyi adegan flashback). Memilih sastera berbanding sains tulen, yang selalunya menjadi arah tuju pelajar kelas Arab. Sudah berkali-kali cerita ini saya tulis, kerana ini titik mula saya belajar melarikan diri. Mengambil bahasa Arab ketika PMR itu pun hanya turutan saya pada arahan abah. Abah kata cuba dulu, kalau tidak boleh bawa, mohon tukar kelas. Saya tersedar yang saya tidak mampu ketika semuanya sudah terlambat; pada tahun PMR bakal memunculkan diri, dan saya sering menjadi antara pelajar yang gagal.
Tingkatan satu, Arabnya kacang. Tingkatan dua, sudah banyak lirikan pen merah pada kertas. Tingkatan tiga, sampai ustazah pun geleng kepala, entah bagaimana mahu bantu saya. Saya sendiri tidak ada jawapan, walaupun sudah menelaah bagai nak gila. Sedangkan Arab komunikasi je pun! Namun akhirnya... saya lulus, tanpa membuat karangan kerana saya tidak tahu apa soalan yang ditanya. Saya sekadar membuat dialog sapaan; beri salam, tanya khabar, tiba-tiba minta diri. Hahaha! Saya keluar dewan peperiksaan dengan doa dan tawakal yang sangat dalam. Dengar cerita, pemarkahan untuk subjek itu pada tahun itu turun kerana ramai yang tidak dapat menjawab. Entah. Mungkin ini yang dikatakan, keajaiban. Bagus, bagus. Sepakat membawa berkat. Terima kasih kepada semua calon PMR bahasa Arab komunikasi tahun 2000. Walaupun sudah tentu tidak ada yang merancang untuk menurunkan gred pemarkahan. Bayi 1985 memang muafakat. Kita ada instinct, hehe.
Kepayahan zaman itulah yang membuatkan saya tekad tidak mahu menyusahkan diri sendiri lagi. Sekiranya saya rasa kemampuan saya tidak sampai ke tahap itu, saya memang tidak mahu bersusah payah. Maka mengambil subjek kesusasteraan Melayu, pendidikan seni dan perdagangan lebih mengiurkan berbanding matematik tambahan, fizik, kimia dan biologi. Kawan-kawan saya yang meneruskan perjuangan ke arah itu mendapat tabik hormat daripada saya, namun saya juga menerima tabik hormat kerana berani turun kelas dan menjalani hidup di kelas yang menampilkan konsep 1Malaysia dan cacamarba kerenah manusianya. *Kelas Arab semuanya Melayu dan berperangai terjaga. Ramai ustaz dan ustazahlah katakan. Err... ramai ke?*
SPM saya tidaklah berakhir dengan warna berterbangan (flying colours), namun saya gembira kerana tidak ada huruf G. Semuanya kerana saya berani melarikan diri. Haiyo, melarikan diri pun boleh dikira tindakan beranikah?
Selebihnya, kepada yang mengikuti perjalanan hidup saya yang berliku-liku, tahulah apa lagi perkara yang menyebabkan saya berakhir dengan melarikan diri.
Kaitan antara saya yang gemar berlari (namun tidak kurus) ini, dengan kes hati pedih kerana telah menyakiti hati orang yang paling saya sayang ialah, saya masih belum temui alasan untuk saya melarikan diri demi memenuhi hasrat insan tersayang itu, buat kali ini. Saya berada dalam zon selesa saya. Saya tidak mampu mencari alasan supaya saya mempunyai sebab melarikan diri sekali lagi... kerana memang tiada. Belum ada. Rasanya pasti ada, namun masih belum ada. At least, masih belum kategori 'cukuplah'.
Maka misi saya sekarang ini, teruskan meletakkan diri saya di tempat pertama buat sementara waktu, dan mencari sesuatu supaya insan yang saya paling sayang itu rasa dia masih di tempat pertama, pada kebanyakan hal. Sementara saya masih belum wajib meletakkan orang lain sebagai tempat pertama, maka inilah sahaja masa yang saya ada untuk mengekalkan dirinya di situ.
But how??? Apakah yang mampu merawat luka di hatinya?
Saya terfikir Korea. He he he. Oh, adakah sekali lagi saya berada di tempat pertama?
Kepada insan itu, walaupun beliau tidak membaca luahan ini, ketahuilah, bahawa saya sangat menyayangimu. Janganlah diruntun mata ini mengalirkan kepedihan hatimu... oh, mata saya sudah pedih. Wowowowowo.
Namun, walaupun saya tidak mampu melakukan apa yang diharapkan, saya tetap perlu melakukan sesuatu. Yang saya janji pada Allah sekiranya ia berlaku. Kawan-kawan, sekiranya saya dipanggil dahulu, ingatkan keluarga saya yang saya pernah bernazar. Ingatkan mereka kerana mereka sudah tahu. Cuma bimbang mereka lupa. Lebih teruk, bimbang saya yang terlupa dan tiada yang mampu mengingatkan.
Beritahu juga yang saya sayang mereka dan tetap mengutamakan mereka.
Tolong cerita yang baik-baik kepada mereka (ala... bohonglah sikit-sikit kalau saya ini tidak ada yang baik untuk diceritakan, tak apa, saya benarkan, haha), kecuali satu perkara. Jangan cerita kewujudan blog ini. Jangan ya. Kalau ada yang mungkir, saya akan menghantui hidup kamu dengan melayang-layang di siling rumah kamu sambil menyanyikan lagu Newboyz. Ngeri, bukan? Jadi jangan buat. Buruk padahnya.
Oh, patutnya saya berjaga hingga waktu ini untuk menyambung tugasan editing saya yang tergendala. Mengapa begitu tekun mengarang di sini pula? Fokus!
Okeylah, bye bye. Jangan lupa beli buku PTS dan simpan resitnya. Wah sempat promote.
Doakan saya kembali mampu menggembirakan insan tersayang itu, ya?
Assalamualaikum.
P/S: Terima kasih kepada para peminjam telinga dan pemberi buah fikiran kepada saya. Saya sangat menghargai segala-galanya. Sayang kalian. =)
Fuh! Penatnya menulis berkias-kias! Sudah, sudah. Mari bertekun!
Caught in the middle. Lazatnya gummy bear.
